Sexo en Chamberí

por Carlota Valdés

Ya se que soy muy ordinaria..así es la vida, el otro día incluso uno de estos novios que me echo, al que llamaré Agosto (ahora los voy a llamar así, a cada uno por su mes) me llamó soez, imagino que por alguna barbaridad que solté. Ser soez tiene dos ventajas: a la gente la dejas descolocada y luego es bueno para algunas cosas, como para la cama..así que el título del post es soez a posta. Hay veces en que una no está hasta las narices, ni hasta el culo, ni hasta el moño. Hay veces que estamos hasta el coño na más…éstas son las mías

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-Hasta el coño na más del running. Amos a ver,  perdonadme la vida por no correr y no sumarme a la fiebre running (antes se llamaba footing) que invade las calles de nuestra ciudad. Hoy en día si no corres eres un pobre desgraciado. Todos van corriendo cual locos de la vida por cualquier parte. Tampoco quiero correr una maratón ni  media ni un cuarto, ni 150 grs de maratón.  Prefiero hacer zumba (antes llamado aerobic) Pilates (antes llamado gimnasia de mantenimiento) spinning (antes llamado bici) o swimming  ya puestos, que será a lo siguiente que cambien el nombre. En realidad prefiero hacer Nothing, que es lo más, es decir, nada.

-Hasta el coño del whatsapp que ha acabado con tantas de mis relaciones (bueno no relaciones, más bien rollos)  No me siguen el ritmo..Yo ya soy como una taquimecanógrafa wasapera, no miro ya las teclas del Iphone…lo que más me gusta es discutir y crear chorizos interminales de mensajes  odiosos y reproches así hasta que alguien deja a  alguien. Hay gente que incluso hace capturas de las cosas cnungas que has dicho y te las manda 3 días en plan para que las recuerdes si tal.. Es un juego muy divertido. El otro día mi hijo les explicaba a sus amiguitos “Mi mamá está al whatsapp incluso cuando va conduciendo. Hay que avisarla cuando se pone en verde”. La verdad es que ayer mismo tuve un episodio de esos. Por razones que no vienen al caso me llevaron en silla de ruedas por el hospital a hacer una radiografía (no, no fue de follar) e iba yo en la silla de ruedas toda feliz wasapeando hasta que el celador me dijo que si eso lo dejara ya que habíamos llegado a nuestro destino: la sala de radiografías. Yo el wp me lo quito mucho, toda digna, pero a los 10 minutos me lo vuelvo a instalar, con la disculpa que lo necesito para el trabajo.

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La verdad es que lo más interesante que tiene el wp es, una el sexo por wp (hay gente que se queda muy sorprendida..hace falta tener poca imaginación, son los mismo que te dicen que prefieren las cosas clásicas…ya pero lo clásico no quita lo moderno…cuanto más mejor no?) y otra la cantidad de fotos porno que una llega a atesorar y que, en un momento dado, nos pueden servir para amenazar a alguien…eso sí no se ven las caras casi nunca. Yo perdí mi colección de pollas desde que ya no se guardan más que las últimas fotos en el historial de nuestros contactos.

-Hasta el coño na más de volverme una especie de Gwyneth Paltrow ibérica buscando pan de centeno por todo el barrio y comprando semillas raras, espeltas y cosas que solo comían los cromañones porque están demasiado asquerosas para este siglo ¿cuándo me volví tan sana?. Leyendo la Odisea me encontré con que ya comian espelta pero también comían cabritos enteros todas las noches..esos eran más listos) Ya no como pan de molde porque es “veneno” pero no tengo problema en fumar y en tomarme 3 cubatas, que eso si que es eco. Claro que si piensas que de una cosa tan seca como una almendra son capaces de sacar leche, ya es que me vuelvo loquita. Yo creo que es mentira. que es leche normal con tres almendras machacadas dentro.

La verdad es que no lo se pero empiezo a echar de menos los menús infantiles del McDonalds que me comia antes, las pizzas grasosas, y toda la grasa en general..me está haciendo ya falta el beicon, la mantequilla, el pringue, la fritanga, los churros y las porras y las patatas fritas..y a mis hijos se les está poniendo cara de espinaca pocha. ¿todo para qué? para pesar lo mismo!!!  si aún fuera para pesar menos…si vamos a morirnos igual y seguramente más gordos por no menos disfrutar un poco.

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-Hasta el coño na más de las ginebras premiun, los gastro-bares, los mercados gourmet, las cosas con un twist, las Fashion Nights Out & In, las tónicas de 5 euros y en suma, la tontería.  ¿Cuándo nos volvimos tan gilipollas? Creo que fue hace más o menos dos años, cuando llegaron ellos, los hipsters. Luego dicen de los nazis pero esos si que están invadiendo todo bastante silenciosamente.

Hasta el coño na más de los sitios con  sillas de metal de colores y desparejadas, los sofás Chester marrón imitando antiguos y los azulejos blancos con cuadraditos.  Todo es igual..¿es alguien que fue a Nueva York hace 10 años y se corrió la bola? Igual ese que fue debería volver. Quizás no deberíamos ser tan paletos y dejar que las cosas tuvieran su propia identidad. Los Rodilla se han hipsterizado, los McDonalds también…los últimos han sido los del Ginos…el mundo se habrá acabado cuando hagan lo mismo con El Brillante.  En el momento que pongan azulejitos blancos y sofás chester y estética insdustrial en el Brillante nos abducirán los marcianos y se comerán de paso todos los bocatas de calamares.

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-Hasta el coño na más de que los tíos me duren dos Telediarios, de que me digan que “es que parece que todo lo hago mal”. Nomal, si todo lo hacen mal, no voy a decir que lo hacen bien. Igual el hombre de mi vida será el que me parezca que todo lo hace bien…y de escuchar cositas como ¿esto te pasó con los otros? si hijo, si..me pasa cada mes: en julio, el mayo, en febrero…es que sois así todos. Hasta que aparezca Mr. Right.

-Hasta el coño na más de las bicis. A mi me parece guay que la gente vaya en bici. Yo no se montar si no igual lo haría. Lo que me tiene hasta el coño es la peña que va por tu carril a las 9 de la mañana por La Castellana en hora punta y tú tienes que ir a 10 por hora por que llevas una puta bici delante y claro, la bici manda. Obviamente no vas a atropellar al biciclista, aunque a veces te entren ganas.

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-Hasta el coño na más de estar con tíos que me gusten “a medias”. ¿Cómo diferenciar a alguien que te gusta a medias de uno que te gusta mucho? Cuando no te apetece comprarte ropa interior nueva es que el tío te gusta a medias. Y ya está. Se me ha ocurrido hoy pero es cierto. lo he pensado echando cuentas del tiempo que hacía que no me compraba algo para alguien. Fue en el siglo XX yo creo, cuando se llevaba el can-can.

-Hasta el coño na más de de los farmaceúticos, que como están acomplejados por no ser médicos son todos unos cabrones. Hace poco fui a las 3 de la mañana malisima a la farmacia de guardia de mi barrio..¿me das la medicina tal, que estoy muy mala” “lo siento sin la prescrición no” “Tienes un medico de guardia a 5 calles” “ya pero es que estoy muy mala y es muy tarde y la idea de andar 5 calles a estas horas me da horror” “lo siento, pero sin las prescripción no” y cierra el ventanuco el muy cabrón. Ayer lo mismo, para darme un antiinflamatorio casi tuve que hacerle una mamada al farmaceútico porque son medicamentos de “alto riesgo”…a todo el mundo le gusta tener su pequeña parcela de poder, incluso a uno que despacha medicinas.

-Hasta el coño na más de la falta de detalles. Los detalles tienen muchísima importancia, sobre todo en las relaciones de pareja. Hay gente que ha perdido las formas por completo. Sobre todo cuando estás en la fase inicial de algo, hay que cuidar las formas especialmente. Os pondré un ejemplo, sobre el que no se si exageré pero que me sentó francamente mal y que me pareció una falta de interés brutal. La persona con la que estaba, que por otro lado no tenía trabajo (es decir tenía tiempo) me dijo un día: hoy no te preocupes de nada que te hago yo la cena en tu casa. Guay. De puta madre. A las 9 y media apareció en casa y sacó de la mochila dos paquetes de congelados y me dijo: veme poniendo una sartén con aceite que esto está en 5 minutos. No ya. Ya sabéis, si queréis conquistar a una chica, pasad antes por La Sirena. Esos son los que después van y te dicen “es que parece que lo hago todo mal”.

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A una amiga mía, el su segunda cita el tío la invitó a cenar a su casa. Era un directivo de algo. Le abrió la puerta en pijama. Sacó unos tuper con macarrones de su madre y luego le puso CSI, cada uno con su tuper en las rodillas…¿qué os parece?

-Hasta el coño na más que me citen los títulos de dos películas y de 3 grupos de que me gusten y ya se me haga el coño pepsi-cola…si fuera tan facil. Está el listón tan bajo que cualquiera que sepa quien es Kafka ya me parece un premio Nobel. Cuidadin con eso. No nos dejemos engañar. Oro parece, plátano es.

-Hasta el coño na más de que no me lleven, de llevar yo. ¿Cuando encontraré a alguien que me lleve a un bar, a un restaurante,  a algun lugar que yo no conozca, a una ciudad..¿Cuando podré decir  a alguien “elige tu”  y no acabar haciéndolo yo? Los “lo que tu quieras” a donde tu quieras” me ponen especialmente enferma..me dan ganas de decir ¿es que tú no tienes ningún sitio, lugar, bar, restaurante favorito??  seguramente no.

-Hasta el coño na más de la Moda y las Tendencias y de la gilipollez que rodea a ese mundo del cual hace no mucho yo también formé parte..Se llevan los ponchos, todas con ponchos, se llevan los mocasines de cuando ibamos al cole, todos con eso, se llevan los kimonos, todas con kimonos, se llevan las medias melenas, todas iguales, que si los boyfriend jeans, que si ahora los mum-jeans, que si ahora hay unos que están a medias entre esos dos…como diría mi compañero de curro: vete a cagar…¿y si nos distinguiéramos un poco y tal para salirnos de la masa? Me gusta la ropa y los trapos pero me aburre enormemente todo lo que hay montado en torno a ello, incluidas las mujeres de Bangladesh y alrededores cosiando nuestras cositas a razón de 10 euros al mes.

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-Hasta el coño na más de que un tío con una polla decente (me refiero a de un tamaño aceptable) se crea que tiene algo así como la llave de las siete chimeneas, y que ya no tiene que hacer nada mas, más que usar esa bonita polla y que cualquier cosa que te hagan a ti te lo hagan “como un favor” y “vete terminando que ya llevo un cuarto de hora”..y una piensa “si no dijeras y sobre todo pensaras cosas así bonito, en dos minutos igual ya lo habríamos solucionado”.

Lo mismo imagino, por cosas que me han contado amigos, que las chicas muy guapas piensan que solo tienen que abrirse de piernas. Pues bien, amiguitos, de nada vale tener ni una polla ni un cuerpo estupendo si no se tiene todo lo demás que hace falta para follar..por ejemplo, una mente lo más sucia posible. Ahí queda eso. Mejor una guarrada a tiempo dicha al oido que una polla XL sin nada más. Creo cada vez más que el sexo está en la cabeza.

Y dicho esto, he pensado que para encontrar un novio decente, voy a organizar en este mismo blog una subasta en plan “gana una cena y una velada en el Bingo con Carlota” o algo así..la puja de partida podrían ser 10 pesetas de las antes. Y el sitio lo elijo yo,claro, Interesados apuntarse aquí.

Y vosotr@s ¿hasta el coño na más estáis de qué cosa?

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